仕方がないのか、頑張らなければならないのか知りたい。
仕事で周りの人以上に疲れていると感じる
17時を過ぎると、頭がボーッとしてきて、考えが整理できなくなったり、間違えたりする。効率が悪いので帰るようにしているが、上司は残業してほしいと思っているようだ。
どうしても仕事に行きたくなくなる
月に一度か二度くらい。 なんとなく体調が悪い。お腹が痛いような気持ち悪いような、頭が痛いような感じがするが、かなり弱く、気のせいかもしれない。 外に出るエネルギーが足りないと感じる。 サボっているだけなのか、必要な休みなのか分からない。甘えなんじゃないかと思うと辛い。
部屋が片付けられない
ゴミや食べ終わった食器、読みかけの本をそのままテーブルの上に放ったらかしにしている。次のアクションに意識が向いてて、それまで使ってたものを片付けるほうに意識が向かない。また、どこにしまえばいいかからない。部屋は綺麗なほうが気持ちいいし、探し物をしたくないのに。
所要時間が見積もれない
日常の買い物や料理や、仕事内容でも、どれくらいかかりそうか等が全く分からなくて、スケジュールを立てるのが難しくて困っている。時間を意識できない。
いつどこで何をしたかの記憶が薄い
数年前に遊びに行った時のことでも、いつ誰と行ったか思い出せないのは悲しい。何をしたかも詳細に思い出せない。言われるとうっすらと思い出す。
人の顔と名前が覚えられない
顔が見分けられないこともある。人の顔を見ていないと妹に指摘されたので、そのせいかも知れない。仕事ではみんな同じ服を着ているので困る。戦争映画などを見るときにも困る。 車も覚えられない。友だちの車に乗って出かけると、帰りにどの車に乗ればいいのか分からない。
ずっと座っているのが苦手
TOEICを受けたときにリスニングの後半や長文で、集中力が切れて実力を出せなかった。 デスクワークや打ち合わせでも、飲み物やお菓子がないとボーッとしてしまったり寝てしまったりする。
やらなきゃいけないことを覚えておけない
シャンプーを買うとか、コンタクトをもらいに眼科に行くとか、水道料金を支払うとか。 好きな本を読むようなことも忘れてしまうので、忘れないようにとテーブルの上に置きっぱなしにして散らかることが多い。 デジイチで撮った写真を整理するとか、 やりたいことでも、忘れたり面倒くさくなったりしてしまう。やりたいことができないのは悲しい。
自分には上手くできることが何もないと感じる
働きたくないけど、働かないと経済的に厳しいし、働かなくても良かったとしてもその期間は自分ダメだなーって思って辛いと思う。 好きなことはいろいろあるけど、それらも全部中途半端に思える。 大学院に入った時は博士までとろうとしていたのに、途中で辛くなって、1ヶ月だけ就活して就職した。就職しても、はじめは仕事が面白かったが、つまらなくなった。転職しようにも、 何か面白そうな事を見つけても、また飽きてしまうのではないかと思うと怖くて足を踏み出せない。
他人に対する悪口でダメージを受けるのをやめたい
職場の人などがそこにいない人の悪口を言っているのを聞くと、その人なりにがんばっているんだろうにかわいそうだななどと考えて悲しくなる。スーパーなどで親が自分の子を叱っているのを見るのも辛い。
衝動買いをする
じっくり吟味したり財布と相談したりして買うことができない。 就職したのも衝動だったと思う。後悔している。
自分と付き合いきれないと思って落ち込む
脳ミソの使い方がわからない。この先どうやって生きていけるのか分からない。自分の頭はおかしい。飽きっぽくて努力できない自分が嫌になる。と思って気持ちが沈む時と、そこまで悪くない。なんとかなるさと気楽に考える時を繰り返している。1日の中でも波があるし、数ヶ月に一度めちゃめちゃへこむこともある。前回は10月、今回は1月末。
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2022/12/26
（自分が書いたメモを発掘したシリーズ）
「脳みそ使いこなしたい」と決意して精神科に行ってADHDの薬を飲み始めたのは、2020年。それよりも数年前の時点で、自分の困りをここまでリストアップして言語化できていたんだ？？？というのは正直驚きでした。や、こんなん書いてたの、まっっったく覚えてなかったんでね。
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